Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х*й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
Жизнь — как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг — х*й!
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой — вырубаешься.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей:
— Вы хорошую музыку любите?
— Люблю, но пусть это вас не смущает, пожалуйста, играйте дальше!
— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?
– Папа, а в чем смысл жизни?
– Смысл жизни сынок, в пиве.
– Чего?
– Вырастешь, поймешь.
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
– А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бармена чуть не затоптали насмерть…
– Жизнь только тогда имеет смысл, если ты кому-то нужен на этой Земле! Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
– Еще как нужен!
– Кому именно?
– Моим кредиторам.
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
– У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
– Нет.
– Пойдем длинным путем, хотите выпить?
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
— Дорогая, я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Интернет — как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется…
Вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
На вопрос «Чего вы достигли в жизни?», американский пенсионер отвечает «достатка», китайский пенсионер — «много детей и внуков», а русский пенсионер — «пенсионного возраста».
— Жизнь стала серой, однообразной. Потеряла смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный.
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
В этом году со мной столько дерьма произошло, что, кажется, конец света — это логическое завершение этого всего.
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение. Надо х*й на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
– Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
– Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут другой смысл…
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую — на ЖКХ.
Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил роботу и потерял смысл жизни.
Не жизнь, а сплошное электричество: с напряжением встаешь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, а приходишь домой — вырубаешься.
Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!
— Жизнь — это как банка со сметаной…
— А почему?
— А я откуда знаю, что я — философ?
— Изя, зачем Вам столько денег, мы же идем к коммунизму?
— Зачем, зачем, на обратную дорогу!
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь